14 razões para permitir bebida no trabalho

1. É mais um incentivo para ir trabalhar.

2. Reduz o estresse.

3. Isso leva a comunicação mais honesta.

4. Reduz reclamações sobre os baixos salários.

5. Reduz o tempo fora porque você pode trabalhar com ressaca.

6. Os funcionários dizem o que eles pensam sobre o chefe, não o que o chefe quer ouvir.

7. Ajuda a economizar custos de aquecimento no inverno.

8. O trabalho fica muito mais divertido.

9. Aumenta a satisfação no trabalho, porque você não se importa se seu trabalho é ruim, tem cerveja.

10. Elimina as férias, porque as pessoas preferem vir para o trabalho.

11. Faz colegas de trabalho parecerem mais bonitas.

12. Isso torna o sabor da comida do restaurante melhor.

13. Os chefes são mais propensos a levantar a mão quando eles tiveram um par de bebidas nas mãos.

14. As negociações salariais são muito mais fáceis de ser aceitas.

Corrente - 9 coisas que vocês não sabem sobre mim

E aê amiguinhos que eu tanto amOoOo, está rolando ai pelas internetas uma corrente de blogueiros, onde você tem que falar 9 coisas que ninguém sabe sobre você, e depois indicar mais cinco blogueiros para continuarem a perpetuação dessa corrente, fui indicado por três blogs, o do Catupiry, Ao contrário, e o Tá faltando Ar .

1- Comecei no mundo dos blogs com um blog de tirinha, mas não deu muito certo.

2- Brinco dizendo que sou descendente de espanhóis por causa do meu sobre nome, Vasconcelos.

3- Tenho alguns dólares guardados dentro da minha gaveta.

4- Eu tenho problemas de memória curta, sério.

5- Tenho crises de riso sozinho enquanto ando pelo centro da cidade, é bizarro.

6- Tenho surtos de criatividade no meio das aulas.

7- Fui muito bonito quando mais novo, mas agora sou muito mais.

8- Descobri que blogs não dão lucros, saia dessa vida.

9- São 9 coisas mesmo?

Agora vou indicar cinco bloguinhos:

Youtoba
Dopacha
Geral Ligado
Corvo Assassino
Mundo Curioso

20 razões que provam que chocolate é melhor que sexo

Se você tem 30 anos, é barrigudo e preocupado porque ainda não perdeu a virgindade, não se preocupe, coma chocolate, te dá o mesmo tesão e você ainda não vai precisar ligar pra ele no outro dia.


1) Você pode compreender os sentimentos do chocolate.

2) "Se você me ama, você vai engolir isso" tem um significado real com o chocolate.

3) O chocolate satisfaz mesmo quando ele é mole.

4) Você pode comer o chocolate com segurança enquanto estiver dirigindo.

5) Você pode fazer chocolate durar quanto tempo como você quiser.

6) Você pode comer chocolate até na frente da sua mãe.

7) Se você morder as nozes demais o chocolate não vai reclamar.

8) Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate sem serem chamados nomes feios.

9) A palavra "compromisso" não assusta o chocolate.

10) Você pode comer chocolate em cima de sua mesa, durante as horas de trabalho sem prejudicar o seu emprego.

20 coisas que nunca devem ser ditas a um policial

Quando for abordado numa blitz policial tenha certeza de que nunca vai repitir essas frases.

1. Não posso pegar a minha habilitação a menos que você segure minha cerveja.

2. Eu não sabia que meu detector de radar estava desligado aqui dentro.

3. Você não é aquele cara do Village People?

4. Hey, você deve ter corrido a pelo menos 120 km/h para me acompanhar ... Bom trabalho!

5. Eu pensei que você tinha que estar relativamente em boas condições físicas para ser um policial.

6. Eu quase virei um policial, mas decidi terminar o ensino médio ao invés disso.

7. Policial mau! Nenhuma rosquinha!

8. Você não vai verificar a mala, não é?

9. Caramba, essa pança não demonstra autoridade.

10. Uau, como você parece com o cara da foto do criado-mudo da minha namorada.

Tipos de alunos

Peguei do Cogumelo Louco

11 coisas de viado

Ahhh, mais uma lista que eu recebi por e-mail, essa foi enviada pelo Marcelo Pinheiro, infelizmente tenho alguns amigos que vão se identificar.

01. Chegar aos 30 anos sem barriga. Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: "quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala sério!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete. O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato. O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou um salame, é sintoma grave de viadagem.

As leis mais bizarras dos Estados Unidos

Tome cuidado quando você for aos Estados Unidos, você poderá ser preso se fizer qualquer bobagem da lista abaixo!

Em Tennessee, é proibido dirigir dormindo… ( MAR COMO MANOLOOOOO????)

Em Nova Iorque, a pena para se jogar de um predio é… pena de morte. ( isso se já não tiver morrido dããããã )

Em Atlanta, é proibido amarrar uma girafa a um poste de luz. ( ãã? )

Em Seattle, é proibida a entrada de monstros nos limites urbanos. O.o

Em Chicago, é proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.

No Alabama, é proibido jogar dominó aos domingos.

Também aos domingos, em Nova York, é proibido passear com um sorvete de casquinha dentro da bolsa. ( claro você corre o risco de deixar a bolsa toda melada de sorvete FUUUU )

No Kentucky, a lei manda que as pessoas tomem banho pelo menos uma vez ao
ano. ( ah, os outros 364 dias é puro grude Yeeeeah )

No distrito de Columbia, Pensilvânia, é proibido dormir num congelador.

Em uma cidade do Connecticut chamada Devon, é ilegal andar para trás
depois do pôr-do-sol. ( Michael Jackson era proibido de fazer show nesta cidade )

No Texas: quando dois trens chegarem juntos num cruzamento de vias, ambos devem parar completamente. E nenhum deve seguir adiante até que o outro tenha ido. Comofaz?

***

Essa lista eu peguei lá do blog da Nash, véio, é muito bom, dá uma passada lá :D

Os vários tipos de peido

Urrg, uma lista bem esquisita dessa vez hein? Mas vamos lá, leia e veja se você reconhece o seu tipo.

1- O peido moto honda, o que todo mundo conhece.

2- Peido infantil, você peida embaixo d'água pra fazer bolinha.

3- Peido aquoso, aquele molhadinho que mela a cueca.

4- Peido ninja, silêncioso e fatal.

5- Peido sombra, pra onde o dono vai, ele vai atrás.

6- Peido brasa, aquele que você solta e queima tudo...

7- O peido bolha, aquele que vai enchendo, enchendo e ploc*

8- Peido científico, aquele que você bota na garrafinha tampa pra cheirar depois.

9- O peido tossido, você tosse e solta o dito cujo ao mesmo tempo.

10- Peido brinde, você peida e vem aquele bolo fecal acompanhando.

11- Peido implosivo, você segura, segura, e acaba peidando para dentro.

12- O peido órfão, ninguém sabe quem fez...

13- Peido de efeito moral, disperça a multidão.

14- Peido Paulo Maluf, "esse peido não é meu, eu nego".

15- Peido Zorra Total, ninguém aguenta, nem você...
 -
Um oferecimento,  galera lá da sala + Asa de Galinha

O diabo é GAY

O que eu recebo por e-mail, ts ts ts...

E Deus fez a mulher...

Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...

Só pode haver uma explicação para tudo isso:

***

O diabo é G A Y !!!!!

20 coisas que não devem ser ditas numa prisão!

Aêee, hoje eu estou de arrego na casa de Chris, então hoje não haverá links semanais, provavelmente amanhã também não haverá, e não haverá mais links semanais por toda a eternidade até alguém de bom coração formatar meu computador!

1 – Se eu tivesse nascido mulher, minha mãe ia me chamar de Sheyla com “y”.

2 – PCC? Que merda é essa? Eu só uso Macintosh!

3 – Eu tô em cana, mas todo mundo veio comigo. Entreguei a quadrilha inteira!

4 – Odeio pêlos. É por isso que eu me depilo todinho.

5 – Ah, então seu nome é Tião Medonho? Mas você é Medonho por parte de pai ou por parte de mãe?

6 – Essa cadeia aqui é maaaara!

7 – Vocês já pensaram que as mulheres de vocês estão todas lá fora neste momento, todas soltinhas e carentes?

8 – Nossa, que cheiro! Quem é o porco que não tomou banho hoje?

9 – É verdade que aqui rola a maior viadagem?

10 – Ah, duvido que você matou mais de 30! Com essa sua cara de boiola você não mata nem barata!

11 – Aí, mano, você sabe o que é o Mano Brown cantando hip-hop dentro de um Ford Ka? Nada! Ford Ka não é carro, hip hop não é música e o Mano Brown não tem relevância cultural nenhuma, tá ligado?

12 – Porra, estou me sentindo em um zoológico!

13 – Like a virgin, touched for the very first time, like a viiiirgiiin...

14 – Rararará! O Corinthians levou de goleada de novo!

15 – Não, eu não tenho cigarros. Pra falar a verdade, eu odeio quem fuma.

16 – Uia, óia a creusa!

17 – Love is in the air, everywhere I look around, love is in the air, every sight and every song…

18 – Ah, hoje em dia ninguém é totalmente hétero...

19 – Duvido você me furar com este estilete!

20 – Como assim “dono da cela”? Vou falar com o carcereiro sobre essa sua atitude, meu querido...

***
Foi  dica do Arthur Ramalho, mas eu tô ligado que ele kibou de algum blog por ai, safadinho! Você tem alguma dica? contato@pedregulhos.net

Coisas que gordos NÃO conseguem fazer

E ai, mais uma vez com as minhas maravilhosas listas... Ah, se você é fofinho gordo e consegue fazer algo que está nessa lista, grava um vídeo e manda pra mim :)

Não conseguem fazer le parkour

Não conseguem fugir de um cachorro faminto

Não conseguem passar mais que 2 horas sem renovar seu estoque estomacal de comida

Não podem ser goleiros, por não terem leveza num salto

Não conseguem dançar Free-Step

Não conseguem tocar seus pés, tadinho deles!

Não podem saltar de bungee-jump

Não podem saltar de pára-quedas

Não podem sair do shopping sem 'fazer compras' no Mc Donald's

Não podem dirigir um fusca

Não conseguem usar NeetBooks

Não conseguem jogar Nitendo DS

Não conseguem usar Iphone, só Ipad...

Não conseguem fazer pichações em muros altos

Não conseguiam (quando crianças) brincar em carrinhos de rolimã

Não podem jogar vôlei ou basquete. ( A não ser que sejam a bola )

Não podem jogar damas, por que sempre querem comer literalmente as peças

Não podem ver seus própios pés

Não conseguem andar de patinete

Não conseguem descer de escorregador

Não conseguem sentar-se cadeiras de plastico sem quebrá-las

***

Se você se sentiu ofendido com essa lista me desculpe, mas você provavelmente não irá conseguir comentar, créditos: A mim, Érico e o Gustavo!

O amor é outra coisa

“O que é o amor?” é a pergunta que está rolando no twitter. Alguém, sem ter o que fazer, descordou de algumas respostas argumentando o seguinte:

• O amor não libera a criança que existe dentro de você. O nome disso é cesariana. O amor é outra coisa;
• O amor não faz você sentir-se especial. O nome disso é deficiência física. O amor é outra coisa;
• O amor não te faz ouvir sinos enquanto beija. O nome disso é pegação atrás da igreja. O amor é outra coisa;
• O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue. O amor é outra coisa;
• O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é Rivotril. O amor é outra coisa;
• O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta. O amor é outra coisa;
• O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor é outra coisa;
• O amor não faz você ouvir o próprio coração. O nome disso é estetoscópio. O amor é outra coisa;
• O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal. O amor é outra coisa;
• O amor não liberta. O nome disso é ALVARÁ DE SOLTURA. Amor é outra coisa;
• O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é baitolice. O amor é outra coisa;
• O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante. O amor é outra coisa;
• O amor não faz você se sentir sempre acompanhado. O nome disso é encosto. O amor é outra coisa;
• O amor não te leva por caminhos tortuosos e te assusta de vez em quando. O nome disso é trem fantasma. O amor é outra coisa;
• O amor não faz você chorar sem motivos. O nome disso é cebola. O amor é outra coisa;
• O amor não nos faz perder a noção do tempo. O nome disso é horário de verão. O amor é outra coisa;
• O amor não faz você se sentir em outro mundo. O nome disso é autismo. O amor é outra coisa.
• O amor não te faz acessar o Pedregulho'S todos os dias. O nome disso é Antonio Lindo. O amor é outra coisa.kkkkk

Afinal, o que é o amor? Via Insôonia, salvando minhas noites

15 coisas que vão fazer você vomitar

Bom, como eu adoro coisas nojentas, e quero compartilhar toda minha imundice com vocês, ai vai uma lista de coisas que vão fazer seus estômagos embrulharem...

A foto hoje tá bem simples

1- Suas tias bebadas se beijando após vomitarem, boca ainda meio suja.

2- Engolir um bom punhado de uma barba comprida.

3- Lamber um sovaco peludo, todo suado.

4- Encontrar um pelo pubiano na sua comida.

5- Receber um peido diretamente na boca.

6- Arremessarem uma camisinha recém usada em você e ela bater na tua boca. Você sentirá escorrendo.

7- Passarem cera de ouvido na sua boca.

8- Espirrarem na sua frente e um catarro esverdeador voar na sua boca.

9- Ver alguém tomar o próprio vômito.

10- Lamber uma meia azeda de chulé.

11- Ser jogado numa piscina de esperma.

12- Comer sua comida cheia de farinha. Após você fica sabendo que era casca de feridas triturada.

13- Ser colocado dormindo atras de uma vaca, e ser acordado com aquela merda quentinha caindo na sua cara.

14- Estar beijando e aquele arroto com um caldinha azedo vir diretamente da boca do outro pra tua.

15- Ver uma criança comer fezes de gato.

Fonte

Diferenças entre um homem e uma mulher

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista
existente na gramática portuguesa. Seguem alguns exemplos:

Cão = melhor amigo do homem
Cadela = puta

Vagabundo = homem que não trabalha
Vagabunda = puta

Touro = homem forte
Vaca = puta

Pistoleiro = homem que mata pessoas
Pistoleira = puta

Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira = puta

Garoto de rua = menino pobre, que vive na rua
Garota de rua = puta

Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida = puta

O galinha = o "bonzão"
A galinha = puta

Tiozinho= irmão mais novo do pai
Tiazinha= puta

Feiticeiro = conhecedor de alquimias
Feiticeira = puta

Maluf, ACM, Jáder Barbalho e Eurico Miranda = Políticos
A mãe deles = putas

e finalmente a melhor (ou pior) de todas:

Puto = nervoso, irritado, bravo
Puta = puta

Candongas

20 perguntas feitas após o Carnaval

Heheita, pra vocês uma lista 20 perguntas que são feitas após o carnaval, você se encaixa em alguma delas?

1- Cade minha carteira?

2- Por que eu to todo assado?

3- como eu cheguei em casa?

4- Era um homem ou uma mulher ( referindo-se ao ser da noite passada ) ?

5- Cadê o meu rim?

6- Onde estou, cade as minhas roupas?

7- Cadê aquela gostosa?

8- Onde eu deixei o meu carro?

9- A cerveja acabou hic?

10- Já é quarta-feira de cinzas?

11- Quem ganhou o desfile das escolas de samba?

12- Como eu caí nesse bueiro?

13- De onde você saiu? (ao olhar pro lado e topar com uma baranga deitada do seu lado)

14- O que são todas essas cores?

15- Isso estava aí ontem a noite? ( referindo-se ao bilau enorme no traveco deitado nu, ao lado )

16- O que é isso branco na minha boca?

17- Por que eu tô todo cagado?

18- Cade o meu saco?

19- Por que está tudo girando?

20- Quem são essas pessoas vestidas de branco? Eu tô num hospital?

Té mais povo, agradecimentos a Tereza :D

Coisas que NUNCA vão acontecer!

Bom galera, o Roger do blog Ameba Digital, me convidou para colaborar com o blog dele, e isso vai acontecer semanalmente, e ontem publiquei lá uma lista baseada naquala que eu ja escrevi a algum tempo de coisas que SEMPRE ACONTECEM, e para você agora, coisasNUNCA vão acontecer

1- Nunca, jamais, nem pense, nem sonhe, que vai chover dinheiro, isso é totalmente impossível! A não ser que um Avião Banco exploda nos ares, mas nós não queremos isso, ou queremos?

2- Jamais acontecerá, nunca nunca nuca, você vai pegar a Megan Fox, nem cogite possibilidades!

3- NEEEEEVER, nem fodendo que a mãe da sua namorada vai aceitar o namoro de vocês, a não ser que ela morra, pensando nisso, é uma boa idéia…

4- Hiiii, que esse pensamento passe muito longe da sua mente, VOCÊ NUNCA IRÁ A LUA, quero dizer… A não ser que você tenha algum tipo de relação com o poder americano.

5- Simples, rápida e mortal esse ponto da lista… VOCÊ NUNCA VAI PEGAR A SUA VIZINHA GOSTOSA.

6- Essa é o pior ponto do tópico… Nunca, nem em Never Land, a garota mais bonita e popular do colégio vai se apaixonar por você, isso é tão deprimente.

7- Nunca, nunca nunca nunca nunca, nunca, você vai poder brincar de casinha no auge dos seus 15 anos, isso faria seu pai lhe bater até cair o cu da bunda.

8- Infelizmente, uma coisa que nunca acontecerá, você JAMAIS irá enriquecer com um Blog, isso é lenda, mito, coisas criadas pela igreja.

9- Você nunca vai ver um extra-terrestre, não enquanto estiver vivo…

10- Chegando ao último ponto, você nuuuuuuuuunca vai conseguir Deixar de ler o Pedregulho’S, té mais galera!

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 Qualquer hora apareço com outra lista insana!

10 Coisas que seus pais NÃO devem fazer depois que você nasce

Andando hoje no caminho pro colégio tive a idéia de fazer esse post, uma lista com coisas que seus pais nunca deveriam fazer depois que você nascece, espero que gostem, só vou citar a realidade.

1- Primeiro de tudo, você nasceu, Êbaa! Seus pais estão felizes o bastante com o primeiro filho, eles nunca, JAMAIS, deveriam ter outro filho, você é especial :D

2- Se seus pais não seguiram a primeira dica, infelizmente você tem um irmão mais novo, outra coisa que eles NUNCA deveriam fazer é colocar vocês pra estudarem na mesma escola, cada um tem sua vida, eles não entendem isso?

3- Ihh rapaz, se seus pais não seguiram a dica 2, e você e seu irmão estão estudando na mesma escola, o mínimo que eles podiam fazer, era não lhe obrigar a andar de mãos dadas com o peste mais novo! Nunca, não façam isso nunca pais.

4- Pais, um ótimo conselho, NUNCA, JAMAIS, façam seus filhos se vestirem de animaizinhos engraçados e de palhacinhos cuti-cutis, nós já temos consiência suficiente pra saber o que é ridículo ou não.

5- Seus pais nunca, JAMAIS deveriam conhecer seus amigos, cara, seus pais sabem todos os seus defeitos físicos, sabem todas as histórias constrangedoras sobre você, mantenham eles longe dos seus amigos

6- Seus pais nunca deveriam tirar fotos suas na banheira, jamais deveriam guardar lembrancinhas de sua infância, ( fraldas sujas, o primeiro tufo de cabelo e etc. )

7- Seus pais nunca, JAMAIS deveriam tentar ser "descolados" nem tentar se vestir como a sua geração, cara, eles são pais, não podem fazer isso.

8- Seus pais não deveriam escolher suas roupas, nunca, não os deixem fazer isso, eles não tem o senso do ridículo, e as vezes nem ligam pro que está na moda, acabam comprando um biquini de bolinha amarelinha pra você.

9- Seus pais jamais devem sair com vocês pras festas, vocês acham certo? Imagine: Você quer "se chegar" na gatinha ali, ai chega sua mãe: Filho, hora do remédio! NÃAAAAAO!

10- Seus pais não deveriam esquecer que o seu quarto é ao lado do deles, e que você pode escutar tudo, e quando eu digo tudo, é TUDO mesmo, pensem nisso!

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Pronto galera, obrigado pela atenção de vocês, sigam @antoniok2k

Como se tornar um idiota em 15 passos

Darei dica simples, fáceis e rápideis de como se tornar um idiota.

1 - Pinte seu cabelo de várias cores, tente colocar todo o arco-íris nele, quanto mais colorido, mais idiota você é.

2 - Descubra outras maneiras de comer e beber, maneiras que não sejam pela boca.

3 - Arranque um dos mamílos.

4 - Recuse o seu salário, sua mesada, ou as gorjetas.

5 - Arranque todos os cílios.

6 - Tattue o rosto da sua sogra na bunda ( pelo menos assim, você não irá precisar olhar pra ela ).

7 - Arranje uma sogra.

8 - Corra como se estivesse em uma maratona detro de um shopping.

9 - Dê cambalhotas em praças de alimentações.

10 - Leia de cabeça para baixo.

11 - Coma, vomite, e coma denovo.

12 - Coloque um piercing no mamilo.

13 - Passe no vestibular e não raspe a cabeça, raspe as sobrancelhas, as duas.

14 - Escreva uma lista de coisas idiotas de que ninguém vai rir.

15 - E por último, mas não menos importante, faça um blog. 

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Ah, e uma última dica pra se tornar um idiota... Nasça com o nome de Asa de Galinha :D

Verdades sobre o Asa de Galinha

Nesse post, uma lista de algumas coisas que você precisa saber sobre o Asa de Galinha, lista pequena eu sei, mas é o suciciente para conhece-lo melhor :D

1- Ele é o vice-presidente da Pedregulho'S Corporation.

2- Ele é meu primo, e não, ele não se chama Asa de Galinha.

3- Ele não tem Twitter, Facebook, Fotolog, e mal tem Orkut.

4- Ele é engraçado, muito engraçado, vocês não imaginam o quanto.

5- Ele sempre diz: Se você for uma bixinha dê uma risadinha...

6- Ele sempre ri disso, e nem é uma bixinha.

7- Ele não gosta do blog.

8- Ele dá cambalhotas e, qualquer lugar, e quando eu digo qualquer lugar, é qualquer lugar meeeeeesmo, vocês deveriam ter visto dentro do Shopping

9- Ele não gosta de tirar fotos, de fazer filmagens e nem de nada

10- A décima e ultima coisa que vocês precisam saber é que... Ele gosta de bandas de Rock, principalmente as inglesas.
 

Sempre acontece...

Já repararam que sempre quando nós estamos fazendo algo de real importância SEMPRE ACONTECE alguma coisa que atrapalha, ou que faz o nosso trabalho dar errado, exemplos:

Quando estamos obrando no banheiro: SEMPRE ACONTECE de alguém chegar na campainha e fica lá, tocando, tocando...

Quando estamos dormindo: SEMPRE ACONTECE do telefone tocar, e pior, não tem ninguém em casa para atende-lo.

Quando você levanta para atender o telefone: SEMPRE ACONTECE, é irrevogável, os miseráveis desligam o telefone.

Quando vou pagar uma conta de restaurante com os amigos: SEEEEEMPRE ACONTECE deu esquecer o dinheiro hohoho.

Quando você está a 0,1 MB de completar um Download de 3 dias: SEMPRE ACONTECE de algum FIADAPUTA reiniciar o computador.

Quando você está com sua mina: SEMPRE ACONTECE, SEMPRE, de passar algum conhecido e ficar de onda com você, é inevitável.

Quando você não está com vontade de sair de casa: SEMPRE ACONTECE de uma voizinha do além encher sua cabeça até você sair de casa e ver sua mina com outro cara.

Quando você vê sua mina com outro cara: SEMPRE ACONTECE dela dizer: Não é nada disso. E quando você olha, o cara é seu pai. TENSO

Quando você vai assistir a Sessão da Tarde na globo: SEMPRE ACONTECE de estar passando... Advinha? A lagoa azul g.g

Quando você vai dormir: SEMPRE ACONTECE de você não conseguir dormir Rá!

Quando você vai pro colégio: SEMPRE ACONTECE dos professores estarem saudáveis e darem aula, eles são imortais...

Quando eu quero atualizar o blog: SEMPRE ACONTECE dá internet estar fora do ar, isso merece um Classic Fuuuuu!

OBS: A foto da foca não faz sentido algum :D
Créditos: A mim, obrigado @antoniok2k