Chuck Norris... Preciso falar algo mais??

Bem, Formas de vida baseadas em carbono... Aqui estou eu de novo pra cobrir a preguiça de Tôin ¬¬"

Como todo mundo sabe, Chuck Norris ( me arrepio até escrevendo o nome ) é superior a tudo que se mexe, e que não se mexe também....

Se você já leu até aqui é porque quer ver o post certo??? Então...

 

Meus parabéns ao Desciclopédia por chegar tão perto de descrever tamanha divindade, e aqui estou eu para levar até vocês o que seria Chuck Norris

Chuck Norris (Carlos Onório Corleone, Oklahoma TX, EUA, idade desconhecida,) é o ser mais cabra-macho das galáxias já criadas mais até do que Jack Bauer, Lindomar, Jeremias,Kratos, James Bond, Leônidas, Capitão Nascimento e Eu é claro. Norris, por ter estudado na Escolinha Acarajé Feliz e se graduado no Castelo de Greyskull, tem a sua composição física de 100% Chuck Nórrio, um metal alcalino altamente corrosivo, resistente e radioativo. Chuck também é conhecido por ser o criador dos consoles da Nintendo, do Big Mac e do cristianismo. O Nome Chuck Norris vem do Latim-Greco-Sânscrito-Árabe-Esperanto-Romano-BatakTobiano: "Chuck" e "Norris" que juntos significam: "Eu sou o foda" ou "Deus e o Universo pagam pau para mim".

The Legend Begins...

Uma antiga lenda chinesa dizia que em uma noite de eclipse lunar uma criança nasceria de um ovo de dragão, se alimentaria das chamas sagradas e derrotaria todo o mal do mundo. Chuck Norris não é este homem, pois ele matou este homem, e de quebra matou o dragão. Estudos comprovam que não há como definir a origem de Chuck Norris. A possibilidade mais possível é que Chuck Norris tenha dado um RoundHouse Kick em si mesmo fazendo-o voltar no tempo, assim ele transou com uma mulher que deu a luz a Chuck Norris. Sim amigos, Chuck Norris é filho dele mesmo e ele é seu pai e amante de sua mãe

Possível foto de Chuck Norris no exato momento do nascimento.

                                                 

A História...

Supostamente é o mais antigo Micareteiro Jedói enviado ao universo para combater do Lado Negro da Força. A verdade é que Chuck Norris enviou Jack Bauer para livrar a Terra do mal. 

Chuck Norris passou anos e anos em operações secretas pelo mundo todo. Entre suas principais missões estão: "Comando Delta", "Missão Possível"(Para Chuck Norris tudo é possível), "Missão Possível 2", "Projeto Arma X" e o mais recente "O Bom Pastor" no qual ele ataca a CIA. Até que Chuck Norris resolveu aprender algumas lutas, a principal foi o Jiu-Jitsu. Agora Chuck se tornou ainda mais forte, podendo quebrar os ossos de qualquer um, com seus golpes poderosos.
Dizem que Deus escolheu a maneira de Jesus morrer, quando viu Chuck Norris aplicando um golpe chamado Crucifixo, no qual o oponente fica com os dois bracos e as duas pernas estendidas(se Chuck utilizar 1 milionesimo de sua forca, o oponente desintegra.

A primeira apariçao de chuck norris na TV foi quando ele nasceu, dizem que na hora do parto, Chuck Norris pulou da barriga da mãe dele, deu um round house kick no médico, e logo em seguida saiu correndo, executando vários vaults e triple front flips ( mortal para frente triplo), ao ver a imprensa ao redor, Deus, quer dizer, Chuck Norris, executou um milionésime jedi destroyer gold plus mastercard backflip ( o que fez com que ele se teletransportasse instantaneamente ate seu trono ). Chuck Norris se tornou então, um traceur ( praticante de Le Parkour ).Se você pensa que a.C.siginifica antes de cristo e D.C significa depois de cristo você está enganado, a.C.é na verdade antes de Chuck e D.C é depois de Chuck! Uma vez quando Jardel mentiu para Chuck Norris, Chuck puxou suas orelhas.

Atualmente, você sabe do que precisa para entrar no céu?

 

Basta ele querer...

Agora... Se você é um mortal, não aconselho ver esse vídeo!!! é Sério!!

Pedregulho'S Company encerra aqui sua responsabilidade para com os que seguem vendo esse post.

Se você continua gozando das faculdades mentais, parabéns , você é especial!! Vai filho, conta pra sua mãe!!! Mas não agora claro ^^

Você deve estar se perguntando ( ou não ) e Chuck com as mulheres?

Chuck Norris acha que namorar mulher bonita é fácil, qualquer um consegue andar no shopping de mãos dadas com uma Gisele Bündchen ou Juliana Paes ou até mesmo a Flávia Alessandra. É por isso que Chuck não anda com mulher bonita, isso mancharia sua imagem de imbatível. Recentemente uma tv russa "incrivelmente gay" disse que Chuck Norris havia comido Vladmir Putin( o.O' ). No próximo dia ninguém nunca mais ouviu falar da tv russa, mas Chuck ja ficou com garotas bonitas e feias mesmo sendo imbatível.

TensO'

Bem, ao saber mais sobre ele e as mulheres... bate aquela dúvida : Será que é grande?

É fato conhecido que Chuck Norris passou, na adolescência, em sua viajem matinal pelos continentes por umas certas Ilhas Virgens, mas que não tem mais este nome atualmente (na verdade não tem mais virgem no nome desde que Chuck Norris estava há 3km de distância). Mas o tamanho do Chuck Jr. ainda é desconhecido por dois motivos:

•  É inconcebível chamar o instrumento de Chuck Jr.
• A matemática não é tão eficiente em cálculos desta grandeza.
• A não ser que você fosse uma mulher gostosa, você morreria antes que pudesse ver.

A Mãe dele (  não, eu nao comi  ) fez o seguinte relato...

Chuck Norris, uma vez entediado com o nosso planeta, se transportou para a outra dimensão, a dimensão do Capeta, para receber o dinheiro que o Belzebu devia a ele pela sua alma, que vendeu e nunca entregou, mas de qualquer forma, o Capeta tinha que pagar, para que pudesse continuar existindo.
Logo que Chuck Norris caiu nessa dimensão estranha, se deparou com o exército de Emos Nazistas do Capeta. Com raiva, Chuck Norris prometeu eliminar todos aqueles emos satânicos, conquistar aquela dimensão (o inferno) e se proclamar o novo Rei de lá. Feito que não foi realizado em alguns segundos, porque os emos começaram a se esconder e chorar nos cantos dificultando a Chuck Norris encontrá-los.
Enquanto isso na Terra, seu filho Zidane e Xuxa, Rei e Rainha do planeta Marte, junto com seus exércitos de Super crianças marcianas, aproveitaram a ausência de Norris para conquistar o planeta Terra e transformá-lo em vassalo de Marte. Isso para não contar a cruzada dos pinguins e a ameaça da vaca gelada.
Uma vez vencida a cruzada de Chuck Norris contra o Capeta e seu exército de emos nazistas, Chuck retornou à Terra e de quebra libertou o planeta das garras imperialistas de Marte, comemorando o feito com pingüins e vacas assadas.
Para não mais ter que se preocupar com inimigos, Chuck Norris fundou a Super-Ultra-Mega Liga da Justiça e a colocou sob o comando de Seu Madruga. Poucos sabem que, na realidade, Norris (lá conhecido como Ultra Chuck Norris) é quem realmente lidera a SUMLJ e que Madruga é apenas seu laranja ao lado de tio Ney.
Depois, entediado, Chuck resolveu se formar no ITA por falta do que fazer. O que não teve graça pois ele fundou o ITA e dava aula para si mesmo. Escrevia o exercício no quadro com a mão, e copiava em seu caderno com o pé e de olhos fechados, em cadeiras de rodas, lutando com Jack Bauer, e procurando qualquer rastro de Emos Nazistas.

Alguém duvida? Eu não...

Agora, seus desperdicios de órgãos, o que vocês queria. ver... 

 Chuck Norris Facts!

• Chuck Norris perdeu a virgindade antes de sair da barriga da mãe.
• Chuck Norris consegue te afogar com uma bolha de sabão. 
• Chuck Norris consegue jogar basquete no pebolim.
• Chuck Norris hackeou a nasa com o primeiro computador do mundo aos 8 anos.
• Chuck Norris é tão fodão que consegue transformar um clipe de papel em um Iphone.
• Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.
• Chuck Norris deu 57 voltas em cima do Schumacher usando o carro dos Flintstones
• Chuck Norris não bebe no gargalo, ele torce a garrafa.
• Chuck Norris ganha do espelho no par ou impar, escolhendo impar.
• Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
• Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.
• Chuck Norris descobre o que Akinator pensa, e Akinator nunca descobre quem Chuck Norris pensa (a não ser que Chuck Queira que ele descubra).
• Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.
• Quando Chuck Norris toma banho, ele não fica molhado. A água fica Chuck Norris.
• Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
• Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um Roundhouse Kick para sair da barriga de sua mãe.
• Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
• Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.
• As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
• Uma vez uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois de cinco dias com terríveis dores e alucinações, a cobra morreu.
• Chuck Norris fala 49 idiomas diferentes, incluindo Braille.
• O tipo sanguíneo de Chuck Norris é WD-40.
• Chuck Norris pode dançar 'Streetdance' sobre a água.
• Chuck Norris ganhou o campeonato de Xadrez jogando de olhos fechados, com as mãos amarradas nas costas e usando peças de Dama.
• Se você digitar Chuck Norris errado no Google, a busca não retornará um Você quis dizer: Chuck Norris. Simplesmente aparecerá Corra enquanto você acha que pode.
• Chuck Norris tem um gatinho de estimação, chamado Fuzzy McFluffenstein, ainda há dúvidas entre quem é mais feroz.
• Chuck Norris não caga, pois cagar e dar o cu é a mesma coisa, só mudam-se os vetores.
• Quando Chuck Norris entra na água, ele não fica molhado: a água fica Chuck Norris.
• Chuck Norris não anda de avião, ele apenas deixa seu corpo flutuar no ar enquanto a terra gira até o ponto em que ele deseja chegar. 

Agora!! O Mais incrível!!
                                                         Joguinho do Chuck Norris   *-------*
                                                 
Clica na Imagem ^^

Tenham Medo!

Postado por : EviinhoNeves