Tensão pré-aula

Você já sentiu aquela tensão de voltar às aulas? Claro que sim, todo mundo sente isso, já que um mês (ou mais , depende) sem os compromissos, os amigos e as brincadeiras do colégio te deixam atordoado e depressivo. Essa tensão pré-aula é sentida a partir de duas semanas antes das aulas e apresenta alguns sintomas:

-Você fica puxando assunto do colégio com alguém;

-Você sonha com o colégio;

-Você se cuida mais e pensa: "Eu vou ficar diferente, ninguém vai me reconhecer"

-Provavelmente pensará também: "Vou estudar mais"

Entre vários outros sinais da tensão pré-aula...Só que o mais engraçado de tudo é que depois de uma semana  você não aguenta mais a rotina cansativa do colégio ou aqueles trolls insuportáveis da sua classe.

Faz parte.

Eu voltei. Layout novo. BBB 11

É amigos, vocês certamente notaram minha ausência nesses últimos dias, tudo em decorrência da alto-destruição da minha CPU, até comprei um HD novo mas não obtive nenhum ótimo resultado, mas eu consigo conviver com isso enquanto tiver O INCRÍVEL NOOTBOOK QUE NÃO TEM TELA! Mas isso já é outra história.

Visual novo, imponente, isso por causa da minha insaciável vontade de achar o Layout perfeito, obrigado ao Hugo Menossi pela ajuda!

Daí galera, viram que começou o maior assunto na internet e fora dela pelos próximos 3 meses? Todo mundo já viu essa merda que todo ano é a mesma coisa, mas ainda sim prende a atenção de muitas e muitas pessoas, e acaba se tornando discussão no outro dia, no trabalho, na escola, seja onde for, nessa 11ª edição eu tô achando mó graça por causa do Ariadna e tals, aquele transex lá e mi mi mi. Que vença o melhor, ou aquele que a globo quiser!

Resolução de fim de ano

Chegamos ao final de mais um ano e estou muito feliz pelo resultado que obtive com o blog esse ano, superamos muitas barreiras caros leitores, e agradeço a cada um de vocês que me motivam todos os dias a fazer a vida de merda de vocês mais divertida.

Agradeço ao @catupiry por ser o gordo mais tosco da blogosfera e estar sempre divulgando os melhores links dos melhores blogs pra toda a galera, agradeço ao Rafael Belomo  que por mais cuzão que ele seja sempre me ajuda quando eu peço, agradeço a Helder por ser um exímio postador trazendo sempre coisas boas, enfim agradeço a todos e a todas lindas que vêm aqui todos os dias.

Trago pra vocês mais uma atualização do layout do blog, então comente dizendo se você gostou ou não, se achar algum erro avise-me para que eu possa imediatamente corrigi-lo, e a partir do ano que vem a equipe Pedregulho'S aumentará, duas novas pessoas entrarão para trazer o melhor conteúdo das webs para você, então é isso, um beijo na bunda e até 2011 caros amigos ;*

Como ficam suas redes sociais após sua morte

Você em algum momento já pensou o que vai acontecer com seus perfis depois que você morrer? É um tema meio bizarro de se tratar, mas, e se você bate as botas de repente, tem um blog, perfil no Twitter e no Orkut, o que será feito deles? Fiquei pensando sobre isso essa semana, provavelmente estou perto de morrer    LOL! Então resolvi compartilhar o com vocês o que pode ser feito depois que você for conversar de perto com Jesus.

É possível que você morra e ninguém do mundo virtual saiba, a não ser que você divida suas senhas com alguém. Alguns sites como o Twitter e o Orkut excluem os perfis de usuários que estão a mais de 70 dias sem serem utilizados. Seria uma pena perder tudo o que vocês fez durante uma vida inteira on-line, e se depois de sua morte você quisesse repassar o acesso de suas contas a algum amigo ou parente? Deixaria suas senhas por testamento?

Pensando nisso Jeremy Toeman, criou um serviço chamado Legacy Locker, um serviço on-line pago em que herdeiros e familiares do falecido podem, através do testamento, entrar em contato com os serviços e comprovar que o dono das contas na mídia social é seu parente e está a 7 palmos de terra e assim efetuar a transferência das contas da sua vida social para a pessoa designada no testamento.

É uma ótima idéia para as pessoas que acham que o seu "legado on-line" deve continuar após seu falecimento, um alívio para família e para as pessoas que o acompanhavam nas mídias sociais em vida. Ou você simplesmente pode deixar os seus Logins e senhas comigo.

Crônicas de Quarta #6 - Mulher ciumenta

Amigos, hoje foco o texto em um só assunto, em um só ser, um ser que pode acabar com a metade do planeta terra com toda sua fúria, mulher ciumenta... Se quiser ler de verdade, clique :D

Crônicas de Quarta #5

Talvez essa seja a melhor Crônica de Quarta de história do blog, porque, ora, hoje eu vou poder resumir toda a semana linda e maravilhosa que eu, um careca lindo, conhecido atualmente como Vin Diesel.

Alguns amigos devem saber, que eu não sei dançar forró, porra, independentemente deu ter nascido na capital do forró eu não sou obrigado a saber dançar forró, até a hora que você tem que dançar forró amigo. Tem aquela gatinha sedução ali na festa, tocou forró, ela tá sozinha, o que você faz?! Chega no ouvidinho dela e fala:

- Vamo dançar?
- Opa, vamo sim

Nesse momento, não exite, ponha a mão na cintura dela e diga:

- Eu não sei dançar, nada que um minuto de uma aulinha sua não resolva, SUA LINDA!

Já é, aproveite sua noite. Já no Mc Donald's a parada é mais tensa, estava EEEEEEO e o CHRIIIIS lá saboreando as deliciosas batas fritas prontas. Quando o Chris depois de ter bebido o seu gelado copo de Coca-cola deixa-me brincando com ele, eis então que percebo...

Caralha, um pequeno, nojento e seboso fio de cabelo grudado na tampa do refrigerante pelo lado de dentro, pobre Christian, ficou com náuseas, senti que ele poria o Mac Bigger Big Gigger Feliz pra fora.

Pronto, é isso, só isso, esperem pela felicidade que vocês verão daqui pra frente ( o verbo ver no futuro é escrito da forma verão né? que se foda )

Crônicas de Quarta #4

É sábado eu sei, mas é o dia que eu tô livre pra postar historinhas legais procês!

Essa semana foi bastante emocionante, semana de provas no colégio Ô GLÓRIA! Ai tipo assim, tiveram também os vestibulares, e eu, é, eu passei, e sim, rasparam todo o meu cabelo, tô parecendo meio que o Vin Diesel anorexico, taí ibagens:

Bonito é que eu não vou entra na faculdade porque eu ainda não terminei o ensino médio, daí eu fiz a prova só pra tomar a vaga de alguém momentaneamente e esse coitado entrar em depressão, espero sinceramente que ele ainda esteja vivo.

Daí, eu tô muito meloso, porque meu passarinho escapou, porém eu não tenho um passarinho, logo ele não pode ter fujido, porque o mesmo nunca existiu, pronto, foda-se, eu não quero escrever, porque ela não corresponde o meu amor, hiahai, vou pras dorgas seu puto!

Crônicas-de-quarta (no dia certo)

Vocês já devem conhecer Barra de São Miguel, o lugar fim-de-mundo que o Antonio costuma passar uns feriados, beeeem divertidos .Pois eu também tenho o meu fim-de-mundo: Queimadas de Jurema-PE.

Lá o sistema é complicado: com seis anos você já tira barba e bigode; com sete você aprende a aboiar; e com oito você não pode ser mais virgem, então vai pra algum puteiro da cidade. Ninguém trabalha, faz bico ou qualquer coisa assim, mas todo mundo consegue dinheiro pra comprar uma moto ( e por lá ninguém anda de capacete ).

Nunca vi algum ser vivo bonito por lá. Eu falo de crianças, garotinhos e garotinhas, homens e mulheres, velhos, cachorros... são visões surreais, fazem a hora do terror do Mirabilândia parecer brincadeira. Mas, tem uma exceção nisso tudo: Meu pai! (owwwwn tix amuh pai)

Mas o que WTF eu faço por lá?  Vou pra zona rural jogar futebol e dormir. Volto descansado, sem stress. Quem quer ir pra lá na próxima, levanta a mão...

Fiz uma pesquisa para tentar achar qualquer coisa, foto, vídeo, qualquer coisa sobre Queimadas de Jurema, não achei nada... É amigo... Queimadas de Jurema...

Crônicas de Quarta ( na Sexta )

Putaqueopariu, acabei de soltar um fuderoso aqui, é capaz de ter causado danos a cadeira, nuuuussa sinhora! 

Então seus lindos, estamos no período de vestibulares, eu vou fazer o meu só pra trollar a galera que quer passar, e como vocês devem estar sabendo, tá rolando a maior putaria com as provas do ENEM, eu, eu, eeeeeu acho que a prova não deveria ser anulada, porque né, passar outros dois dias respondendo 180 questões é pra torar o quengo nêgo!

Descobri que não dormir pode ser tão legal, você fica com uma sensação loka de dorgas, saca comé? Só não aconselho ficar fazendo isso constantemente, porque provavelmente você vai começar a enxergar coisas rosas fofinhas e gigantes...

E pra finalizar um recado... SIGA SUA MENTE!

Crônicas de Quarta

Haaaay! Ei leitores, eu sei que esse é um blog de humor e sei também que eu não deveria escrever textos desse tipo, mais o blog é meu e acho que mais uma coluna não vai fazer mal a ninguém, ai hoje começo a contar as ótimas histórias que minha vida vem tendo, vamos lá, até porque minha vida tem muitas partes engraçadas né?

Hoje decidi ligar para todos da minha lista telefônica e dizer eu te amo, uns até perguntaram "Tais perto de morrer é?" Não oras, só queria ver o que aconteceria se eu dissesse eu te amo para um monte de gente, vai que alguém dissesse que me amava também? O que não aconteceu... Né foda?

Me disseram que as pessoas só fazem isso ( ligar para todos e dizer eu te amo ) quando o médico diz que você está em estado terminal...

Médico - Agora você só tem pouco tempo de vida amigo...
Paciente - Pouco quanto Doutor?
Médico - 10...
Paciente - 10 meses? 10 semanas?
Médico - 9, 8, 7...

Dãaaaa! Talvez eu esteja próximo de morrer mesmo, talvez, seja por isso que eu pus outra pessoa pra postar aqui no blog, oooou, talvez, eu queira apenas mostrar pro pessoal aí que eu não sou apenas um depravado, eu também sou um galanteador meninas, me sigam no twitter ;*

Então, é isso, espero sinceramente que vocês não tenham lido esse texto de bosta, porque essa é a pior porcaria que eu já escrevi, esperem-me na próxima quarta-feira, quem sabe nesse final de semana eu não dou umas atochadas por aí e conto as histórias pra vocês?!

O Retorno

Como vocês já perceberam(ou não),faz tempo que isso aqui é atualizado.O chefe Vasconcelos tá com o PC impotente...

Pra ressuscitar, aí vai uma redação que mostra toda a competência crítica do brasileiro:

A origem do dinheiro

Você já se perguntou como surgiu o dinheiro? A busca de uma convenção para medir riquezas e trocar mercadorias é quase tão antiga quanto a vida em sociedade. Ao longo da história, os mais diversos artigos foram usados com essa finalidade, como o chocolate entre os astecas, o bacalhau seco entre os noruegueses da Idade Média e mulheres escravizadas entre os antigos irlandeses.

Já a criação de uma moeda metálica com um valor padronizado pelo Estado coube aos gregos do século VII a.C. "Foi uma invenção revolucionária. Ela facilitou o acesso das camadas mais pobres às riquezas, o acúmulo de dinheiro e a coleta de impostos – coisas muito difíceis de fazer quando os valores eram contados em bois ou imóveis", afirma a arqueóloga Maria Beatriz Florenzano, da Universidade de São Paulo (USP).

A segunda grande revolução na história do dinheiro, o papel-moeda, teve uma origem mais confusa. Já existiam cédulas na China do ano 960, mas não se espalharam para outros lugares e caíram em desuso no fim do século XIV.

As notas só apareceram na Europa – e daí para o mundo – em 1661, na Suécia. Há quem acredite que cartões de crédito e caixas eletrônicos em rede já representam uma terceira revolução monetária. "Com a informática, o dinheiro se transformou em impulsos eletrônicos invisíveis, livres do espaço, do tempo e do controle de governos e corporações", afirma o antropólogo Jack Weatherford, da Faculdade Macalester, Estados Unidos, autor do livro A História do Dinheiro.
Segundo o historiador grego Heródoto, foi Creso, rei da Lídia (atual Turquia), quem cunhou as primeiras moedas, entre 640 e 630 a.C.

A história do Dr. Leonid Rogozov

Esta incrível história que aconteceu em 1961. Aos 27anos de idade o Dr. Leonid Rogozov fazia parte da sexta expedição antártica soviética. Em 29 de abril de 1961 ele ficou doente.


Ele notou sintomas de fraqueza, mal-estar, náuseas e, mais tarde, a dor na parte superior de seu abdômen, que mudou para o quadrante inferior direito.
Sua temperatura corporal subiu para 40° C. Rogozov escreveu em seu diário:

"Parece que tenho apendicite. estou mantendo o silêncio sobre ele, mesmo sorrindo. Por que assustar meus amigos? Quem poderia ajudar? "

No dia seguinte, depois de todos os tipos de tratamento disponíveis, foi aplicado (antibióticos locais de refrigeração), Rogozov decidiu realizar um cirurgião em si mesmo.

Com a equipe de meteorologistas segurando os afastadores, um motorista para segurar o espelho e outros cientistas passando instrumentos cirúrgicos, sentou-se em uma posição reclinada e cortou o próprio apêndice, sob anestesia local.
Durante a operação desmaiou, mas foi capaz de continuar e concluir o processo em pouco menos de duas horas.

Fuck Yeah Doctor!

Regras masculinas sobre a Copa do mundo

Finalmente saiu a escalação dos jogadores que vão embarcar para África do Sul, e tentar ganhar mais um título para o Brasil, e aproveitando esse clima de preparação, gostaria de preparar também as mulheres. Clique em continue lendo

Queridas esposas, noivas, namoradas, parceiras, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:
Estamos divulgando, antecedência as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não nos incomodem.

1. Durante a Copa, a televisão é minha, 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Não estarei importando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você (esposa, noiva, namorada, parceira, amiga ou colega) decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouvi-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.

5. É uma boa ideia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

A origem do dia das mães

Todos nós sabemos o quanto é importante ter uma mãe para amá-la e ser amado por ela, por isso decidi pesquisar mais sobre a origem desse dia tão especial para as mulheres das nossas vidas, e já que estamos na semana do Dia das mães, uma postagem bem legal ai pra vocês.


Encontramos na Grécia Antiga os primeiros indícios de comemoração desta data. Os gregos prestavam homenagens a deusa Reia, mãe comum de todos os seres. Neste dia, os gregos faziam ofertas, oferecendo presentes, além de prestarem homenagens à deusa.

Os romanos, que também eram politeístas e seguiam uma religião muita parecida com a grega, faziam este tipo de celebração. Em Roma, durava cerca de 3 dias ( entre 15 a 18 de março). Também eram realizadas festas em homenagem a Cibele, mãe dos deuses.

Porém, a comemoração tomou um caráter cristão somente nos primórdios do cristianismo. Era uma celebração realizada em homenagem a Virgem Maria, a mãe de Jesus.

Mas uma comemoração mais semelhante a dos dias atuais podemos encontrar na Inglaterra do século XVII. Era o “Domingo das Mães”. Durante as missas, os filhos entregavam presentes para suas mães. Aqueles filhos que trabalhavam longe de casa, ganhavam o dia para poderem visitar suas mães. Portanto, era um dia destinado a visitar as mães e dar presentes, muito parecido com que fazemos atualmente.

Nos Estados Unidos, a idéia de criar uma data em homenagem às mães foi proposta, em 1904, por Anna Jarvis. A idéia de Anna era criar uma data em homenagem a sua mãe que havia sido um exemplo de mulher, pois havia prestado serviços comunitários durante a Guerra Civil Americana. Seus pedidos e sua campanha deram certo e a data foi oficializada, em 1914, pelo Congresso Norte-Americano. A lei, que declarou o Dia das Mães como festa nacional, foi aprovada pelo presidente Woodrow Wilson. Após esta iniciativa, muitos outros países seguiram o exemplo e incluíram a data no calendário.

Após estes eventos, a data espalhou-se pelo mundo todo, porém ganhando um caráter comercial. A essência da data estava sendo esquecida e foco passou a ser a compra de presentes, ditado pelas lojas como objetivos meramente comerciais. Este fato desagradou Anna Jarvis, que estava muito desapontada em ver que o caráter de solidariedade e amor da data estavam se perdendo. Ela tentou modificar tudo isso. Em 1923, liderou uma campanha contra a comercialização desta data. Embora com muita repercussão, a campanha pouco conseguiu mudar.

No Brasil, o Dia das mães é comemorado sempre no segundo domingo de maio (de acordo com decreto assinado em 1932 pelo presidente Getúlio Vargas). Fonte

O mundo dos canhotos

Hoje eu estava no colégio quando percebi que a colega do meu lado também era canhota, e mais outras 4 pessoas da minha sala, resolvi pesquisar mais sobre essa "anomalia" que de anomalia não tem nada, e que pode ser identificada logo na infância.

Ser canhoto é uma característica da criança que não se pode, nem se deve corrigir. Os estudos indicam que entre 12 e 15% da população mundial infantil é canhota. Também revelam que o fenômeno de ser canhoto, é mais comum nos meninos (cerca de 11%) que nas meninas (em torno de 9%), sem que esteja determinado o porquê.

Uma pessoa canhota é a que tem preferência em usar a mão esquerda para a maior variedade de ações, como pegar, alcançar, jogar, brincar, assinar, escrever e manipular.

Também inclui uma predileção por preferir o pé esquerdo para dar o primeiro passo para caminhar, montar um triciclo, chutar uma bola, pular corda, etc. Em geral, ser canhoto significa ter em algum grau um domínio do lado direito do cérebro.

21 de abril, dia do Tiradentes

Tiradentes (1746-1792)  foi o mais famoso banguelador, bode expiatório e pintor brasileiro de todos os tempos.

Joaquim José da Silva Xavier (o Tiradentes)  foi um importante comunista que viveu em Minas Gerais na década de 20. O pseudônimo Tiradentes lhe foi dado quando cursava odontologia na Universidade Federal de Minas Gerais, curso jamais terminado em função da intensa atuação de tiradentes no DCE da Universidade e no Movimento Estudantil, através do qual pretendia implantar o comunismo no Brasil. Sua tentativa de provocar a revolução foi ridicularizada por seus vizinhos e colegas, e o prefeito de Belo Horizonte resolveu por bem cortar sua cabeça.

Quando ainda era bem pequeno, além de fazer muito cocô e xixi, Tiradentes já pintava o sete. Ao crescer e acabar ficando grande, anos depois, continuou pintando o sete, ora como mascate, ora como tropeiro, comerciante, farmacêutico, e até como militar e minerador. Foi no trabalho de extração de pedras preciosas das rochas que ele desenvolveu a prenda de arrancar dentes. Usava até as mesmas ferramentas de mineração: martelos, alicates etc. O que, é claro, doía muito, tanto que, até hoje se comemora anualmente o dia que esse filho da puta foi enforcado, esquartejado, etc (segundo relatos da época, no caminho para o cadafalso, Tiradentes foi cercado por um sem-número de banguelas ex-clientes seus que o consolavam com palavras de apoio: -É bom? Quem é que tá com medinho agora, heim?). Ficou famoso nessa arte. Apesar de que ele preferia fazer suas extrações nas rochas, porque elas nunca gritavam.
Naquela época, a ruma de comedores de rapadura era muito grande, imensa, mas ainda era possível encontrar alguns dentes podres entre as cáries das bocas do povo. Tiradentes distraiu milhares de dentes de mineiros e cariocas. Nas cidades por onde ele passava, formavam-se filas de dobrar todas as esquinas da praça da Igreja Matriz. Até os humoristas Tiririca e Tião Macalé (Ih, nojento, tcham!) viraram banguelas nas mãos do artista.

Desciclopédia, tornando nossas vidas mais engraçadas.

Saiba como identificar um Psicopata

Estamos vendo constantemente na mídia um número crescente de psicopatas aparecendo, além de serem insensíveis, e sem nenhum tipo de reação emocional, trata-se de um risco a sociedade e a quem convive com eles.

Os psicopatas são falantes, charmosos, simpáticos, sedutores, capazes de impressionar e cativar rapidamente qualquer pessoa. Sua capacidade de “parecer bonzinho, educado e inofensivo é impecável”. É a pessoa perfeita, aquela que você menos desconfia ser um psicopata.

A capacidade de enganar, através de mentiras repetidas a fim de obter lucro pessoal ou prazer. Desrespeito e imprudência pela sua própria segurança e dos outros. Irresponsabilidade, indicada por falhas repetidas na manutenção do trabalho ou honrar suas obrigações financeiras. A falta total de remorso ou culpa por ter ferido, maltratado, roubado, enganado ou mesmo matado outras pessoas. Eles são inteligentes, mas insensíveis, frios, manipuladores e sua capacidade de fingir sentimentos são perfeita.

De cara nova

Bom, como algumas pessoas puderam perceber, o Pedregulho'S mudou domínio, Ohhhhh! Finalmente né?! Agora somos Pedregulhos.net família, ah outra coisa, mudamos o visual também, template novo e tals, tá tudo tão mais lindo rsrsrs, e tenho que agradecer a umas pessoas em especial aqui, primeiro ao Enivelton, por ter me ajudado a comprar o dimínio e tals, menino paciente, em segundo lugar, quero agradecer ao Junior Macedo, por ter feito a edição do Layout daqui! Em terceiro lugar a todos as pessoas que passam aqui todos os dias, é mais uma motivação pra deixar tudo isso aqui mais bonito né!

-Algumas coisas a serem explicadas

• A caixinha de comentários mudou, agora está do lado direito, mas muito doida.
• O e-mail para contato mudou também, agora é contato@pedregulhos.net, chique né mané?
• Outra coisa, tudo mudou, mais eu ainda continuo sendo o mesmo lindo de sempre!

Por que 1° de Abril é o dia da mentira?

Tudo começou quando o rei da França, Carlos IX, após a implantação do calendário gregoriano, instituiu o dia primeiro de janeiro para ser o início do ano. Naquela época, as notícias demoravam muito para chegar às pessoas, fato que atrapalhou a adoção da mudança da data por todos.

Antes dessa mudança, a festa de ano novo era comemorada no dia 25 de março e terminava após uma semana de duração, ou seja, no dia primeiro de abril. Algumas pessoas, as mais tradicionais e menos flexíveis, não gostaram da mudança no calendário e continuaram fazer tal comemoração na data antiga. Isso virou motivo de chacota e gozação, por parte das pessoas que concordaram com a adoção da nova data, e passaram a fazer brincadeiras com os radicais, enviando-lhes presentes estranhos ou convites de festas que não existiam.Tais brincadeiras causaram dúvidas sobre a veracidade da data, confundindo as pessoas, daí o surgimento do dia 1º de abril como dia da mentira.

Aproximadamente duzentos anos mais tarde essas brincadeiras se espalharam por toda a Inglaterra e, consequentemente, para todo o mundo, ficando mais conhecida como o dia da mentira. Na França seu nome é “Poisson d’avril” e na Itália esse dia é conhecido como “pesce d’aprile”, ambos significando peixe de abril. No Brasil, o primeiro Estado a adotar a brincadeira foi Pernambuco, onde uma informação mentirosa foi transmitida e desmentida no dia seguinte. “A Mentira”, em 1º de abril de 1848, apresentou como notícia o falecimento de D. Pedro, fato que não havia acontecido.

Walt Disney criou uma versão para o clássico infantil Pinóquio, dando ênfase à brincadeira, mostrando para a criançada o quanto mentir pode ser ruim e prejudicial para a vida das pessoas. Ziraldo, um escritor brasileiro da literatura infanto-juvenil, também conta histórias sobre as mentiras, através do tão famoso personagem, o Menino Maluquinho. Em "O Ilusionista", Maluquinho descobre o mal provocado por roubar, fingir e mentir.

Pregar mentiras nesse dia é uma brincadeira saudável, porém o respeito e o cuidado devem ser lembrados, para que ninguém saia prejudicado, afinal, a honestidade é a base para qualquer relacionamento humano. Ou não

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